EL QUE NO CONVIDA TIENE UN SAPO EN LA BARRIGA

Hola chicos. No sé si seré el único pero ultimamente he observado que señorita castiñeira nos esta fardando con su foto en su flamante descapotable y con cara de " yo no fui ".
Por suerte, este fin de semana hemos comprobado que era prestado semejante bolido... y para gracia de todos tras la avería del coche oficial del equipo trompas, he recibido el coche de sustitución. Si, askerosos!!! los golf tienen tanto prestigio como una garantia de 40 años que cubre hasta un vehiculo por 30 años de sustitución si hace falta. Es lo que tiene ser de la élite, xddd.
Obiamente sitio para todos no había en el coche pero se hizo lo que se pudo... lo siento casti nos has lastimado con tu foto, la próxima hay que compartir sino.. ya sabes... a pasear al parque, jaja.
Aqui la foto que provocó esto:


Y aqui lo que pasó por su coportamiento antiamistoso. Por cierto... el capi ultiamente anda flojo de la tripa asi que atentos al baho que deja, pobre casti...
Aida obiamente sigue con su problema para dejar la bebida...




P.D.: la putada es q la foto no se si se podra ver en toda su calidad, sino, lo siento o pedirla por msn. adios ratas!!!

Hacia la Tierra de Oz

Alza tu cerveza, brinda por la libertad. Bebe y vente de fiesta, el infierno es este bar... Eso es en esencia la vida... Según un tal Mago de la Tierra de Oz.

Y el tiempo pasa, dentro de poco otra vez los jodidos exámenes... el negro cerco se estrecha alrededor de mi garganta y como claramente es golf, pienso en el paso de la lluvia a través de mi ventana en la mesa del salón... [H]AUSE

Dicho esto os voy a hablar de ellos, Mägo de Oz. A muchos no os gustan (porque el cantante grita en vez de cantar) y otros tantos los odiáis (porque visten raros...) pero lo cierto es que son hoy por hoy el mejor grupo de heavy metal nacional (pese a quien le pese), aunque hay quien los cataloga como heavy folk melódico metal... para estos no tengo palabras. Habrá gente que nos hable de Saratoga o incluso de los extintos Avalanch reconvertidos en WarCry, pero ninguna de estas formaciones esta al nivel actual de Mägo.

En la historia de esta formación tenemos dos etapas claramente diferenciadas, y la pauta de ruptura es el temazo "Molinos de viento" de su álbum "La Leyenda de la Mancha" y el posterior álbum Finisterra (2000) que los lanzaría a la fama.

Antes de esta fama, tuvieron unos comienzos terriblemente duros (ya que este tipo de música no es muy popular, ni esta muy bien vista en nuestro país...), de los que solo diré que la banda se creo en 1989 por Txus Di Felatio (no es su nombre real capi... aunque te mole no puede ser, no te puedes llamar Capi Di Felatio... se siente), y nada mas de historia antigua (ya se que es una palabra un poco desconocida y complicada para vosotros, pero la historia es lo que paso hace tiempo. A ver como os lo explico... cuando aun no existían los coches, ni la tele y la gente iba montada en caballo y se vestían con ropas de hierro... Lo entendéis mis pequeños degenerados??)

Pero el revulsivo llegaría en 1996 con la incorporación de José Andrëa como vocalista (por vocalista entendemos cantante... menudo asco de lectores) y su voz fuertemente melódica. En este mismo año publicarían el álbum "Jesús de Chamberi" y dos años después "La Leyenda de la Mancha" que se caracterizaría por un potente directo (con pirotecnia y todo eso!... creo que los entendidos del tema le llaman opera rock... joder! paso de explicaros lo que es la opera jodeeeeer! preguntadle a mama, coño!) y que nos traería los comienzos del éxito.

Ya en el 2000 editan "Finisterra", un ambicioso proyecto de 2 cds que es hasta la fecha el mas folk del grupo (y para mi el mejor). Temas como "Fiesta Pagana" y "Satania" se ganarían un rinconcito en nuestro corazón y en alguna pista de baile y darían al grupo ese empujón que necesitaban.

Después de esto llegaron los 40 Principales, las entrevistas, la televisión y lo que viene siendo el lado mas comercial de grupo (comercial no es que se vendan sexualmente... es que sois unos putos enfermos...) que alcanzaría su máximo exponente (a ver marco, para que lo entiendas, lo mas comerciales que podían ser lo fueron aquí, en esta etapa...como lo dirías tu?... fueron comerciales como putas asquerosas!) con la publicación de "Gaia I" (2003). Este álbum recibió criticas muy dispares, debido que habían abandonado todo lo que antes les había caracterizado, pero aun así triunfo, incluso lo incluyeron en el SingStar Rock's!!

En 2005 publican "Gaia II", volviendo a sus orígenes, con letras sarcásticas y melodías que incitan al "baile a saltos"... Y en 2007 vienen de gira a Coruña... La historia se escribe ahora!

Hoy Rafter me dijo "me tienes que pasar el disco este de Mägo de Oz que adquiriste lícitamente sin cometer ningún tipo de delito, tal y como haces con el resto de la música..." y yo le respondo, "no solo ese disco, sino toda la discografía!!"... Y verás que tú puedes volar, y que todo lo consigues...


[ESTA ES TODA LA DISCOGRAFICA OFICIAL, NO HE PUESTO LOS RECOPILATORIOS PORQUE ES REPETIR CANCIONES.]

INTRUCCINONES
1.-Pinchar en el nombre del álbum.
2.-Se nos abrirá una pagina (de Megaupload o RapidShare).

3.-Si es Megaupload

3.1.-Ponemos las tres letras de la imagen en el recuadro y le damos a ENTER.

3.2.-Esperamos los 45 segundos y cuando acabe la cuenta atrás le damos a descargar.

3.3.-Empieza la descarga directa y a tomar por culo



4.-Si es RapidShare

4.1.-En la tabla, abajo de todo le damos al botón que pone "free"

4.2.-Esperamos el tiempo necesario (suele ser un minuto), hasta que aparezca la imagen con las letras.

4.3.-Introducimos la clave (ojo con las mayúsculas) que pone en a imagen en el recuadro de texto y le damos a "download" (descargar).

4.4.-Empieza la descarga y a tomar por culo.

5.-Descomprimimos el archivo. Para ello se nos pedirá una clave en alguno de los discos, pero la gran mayoría los podremos descomprimir normalmente. LA CLAVE A INTRODUCIR ES:

www.******************/foro/

Esa es, la metemos (OS RECOMENDARIA HACER COPIAR Y PEGAR) y listo!

NOTA: SOLO SE PUDE DESCARGAR UNA CANTIDAD LIMITADA DURANTE UN TIEMPO. DESCARGAR UN CD Y DENTRO DE 3 HORAS EL SIGUIENTE SI NO OS DEJA... ANSIOSOS QUE SOIS UNOS ANSIOSOS!













Mago de oz - 1994














Jesús de Chamberi - 1996














La bruja - 1997














La leyenda de La Mancha - 1998














Finisterra - 2000 CD1 / CD2














Folktergeist - 2002 CD1 / CD2













Gaia - 2003














Belfast - 2004















Gaia II: La voz dormida - 2005 CD1 / CD2




AGRADECER A www.vagos.com POR EL MATERIAL CEDIDO.

P.D.: Tenemos que gozarlo en el concierto de Mägo de Oz!! (que unamuna me quedo esta frase... jajaja!!)

Como pedir una haburguesa en el "Burger King"

Despues de un gran sabado de fiesta (con gorritos, matasuegras, tekken, singstar...) llegó el domingo, y tocaba cine, pero antes a la tetería (el Keemun estaba muy bueno eh!xD).

Al salir del cine decidimos ir a cenar algo y fuimos al Burger King, y aquí llega lo bueno, Paula va a pedir:

Paula: Una hamburguesa normal
Señor del Burger King: Normal como?
Paula: Normal, con carne y pollo...
Señor del BK: De ternera o de pollo?
Paula: Con queso!
............................................
(Paula, roja como un tomate, se esconde...........)
....................................
y mar tarder....
le dan la hamburguesa y dice:

P: Me puedes dar unos botes de salsa
BK: Si, de cuales?
P: Uno de barbacoa y................... ehm................... deee....... queso.....

Nos vamos a sentar y....

Se habia olvidado de pedir de beber! Y resulta que también había pedido unos pollo-patatas y picaban mucho, pero ni por ir a pedir de beber....

jajajaja.... Aaaaiii Señorita Castiñeira..... "Aquí tu eres la King!!" xD!

Lo que hace un buen alumno

1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No sopla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones públicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, lo visita.
20.- No le echan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.

A alguien se le ocurre algo mas...?

CONSPIRACIÓN CONTRA LUPY

He notado que en mi ausencia estais tramando un plan maestro para hacerme desaparecer de este mundo, que mi cabeza explote o no se que. Luego uno no sabe que pensar. Que una trompa no es excusa!! perr@s!! mejor colgarme de un puente y acabamos antes, uno es un pobre sensiblon de mierda y ultimamente esta como los trapos, que hasta le desaceis el coche en un acto fallido de quitarle los frenos...

atte. un futuro cadaver.

Que gran historia...

Erase una vez un apatosaurio (es un dinosaurio de estos que tienen el cuello largo, para comer hojas de los arboles y cosas de estas, ya sabeis). Pues eso, estaba el apatosaurio comiéndose unas apetecibles hojas cuando de repente escuchó unos fuertes golpes en el suelo. Temiéndose lo peor, el apatosaurio se escondió detras de una gran piedra. De repente salió un paquicefalosaurio (es un dinosaurio feo de cojones) de entre los árboles todo cheo de razón. Este se puso a comer las apetecibles hojas del apatosaurio; pero este dijo "este hijoputa me esta jodiendo mis apetecibles hojas coño!!!" y atacó como un puto salvaje. El paquicefalosaurio como es un puto mierdas corrió hacia el bosque como una puta asquerosa.

Despues de estra muestra de hombría el apatosaurio se quedó más cheo que dios y continuó comiendo las apetecibles hojas. Pero de repente aparecíó un velocirraptor y el apatosaurio dijo "carajito!, ahora me toca a mi correr como una puta". Pero el velocirraptor nunca ataca solo (esto lo se de Parque Jurasijo), sino en grupo, y rodearon al apatosaurio.

El apatosaurio cagó por el literalmente; pero de repente apareció un tiranosaurio y ZAS!, cagaron todos por ellos literalmente también.

En este momento apatosaurio pensó "dios mio que safada!!!". Pero estaba equivocado. El tiranosaurio se lo comió a el. Y los velocirraptores ZAS!!! cagaron por ellos otra vez. Joder, que ida de olla!! Oye, ¿Preferíis morir quemados o ahogados? Más abajo teneis 2 ilustraciones para orientaros.

PARECIDOS MUUUUUUUYYY RAZONABLES

Hoy mientras veíamos a nuestro ilustre mentor, el Dr. House ( sino lo veis sois unos acabados de mierda) hemos observado el comportamiento del señor capitán. Su naturaleza de sexopata innata dejó ver sus intentos de rozamientos con integrantes del equipo. Esto me hizo acordar a un ya fallecido humorista de la época de mis padres, el gran Olmedo, en donde uno de sus personajes reencarnaba al "manosanta" un manazas con las tias que por tocar un culo hacía lo que podía. Creo q una imágen vale mas que mil palabras asi que sin mas os dejo con el gran retrato. saludos!!!

dios mio que foto!!!

Pero que fuerte tio, no sabía yo que tu y las ovejas.......

El recital de Lobato.

Como un año mas, y ya van 14 (como pasa el tiempo, y cada año me gusta mas...), empieza la F1 y empiezo con una de mis mayores aficiones. Pero desde hace 4 años, Telecinco se empeña en hacernos sufrir mediante la calva de Lobato. La sarta de estupideces por minuto que este es capaz de soltar es brutal (solo le falta decir la famosa frase del capi "pichas en vinagre"). Pero bueno, empieza la F1, empieza el recital de Lobato.

A ver, el hombre es un buen periodista, claro esta, pero de F1 el tipo no entiende (y por "no entiende" me refiero a que no tiene ni puta idea). Porque como todos sabréis, yo soy rojo, soy ferrarista, soy de Schumacher y esto quizás ha influido en mi opinión sobre Lobato, pero no demasiado; porque a ver, sin ir mas lejos en la sesión clasificatoria del sabado, F. Alonso (el prepotente, que ahora ya tiene razones para serlo, es bicampeón del mundo, pero a mi me sigue callendo como una patada en los cojones) se le ve en el copkit hacer unos giros de muñeca, a lo que Ángel Serrano (el compañero de Lobato, el gordo, el que entiende) dice: "parece que le molesta el guante..." pero va Lobato y lo corta tajantemente y todo "cheo de rasón" diciendo "no, no, eso es que esta cambiando el diferencial de frenado..."

Señores! centrémonos, que le llame "Magic Alonso" pase, pero que sea capaz de mover los controles del volante sin tocarlos y haciendo un "leve giro de muñeca", por ahi no, Lobato no, por ahí no paso... Pero esto es solo una de las muchas de Lobato, el hombre que cuando un coche se retira por avería, antes de que ningún ingeniero de la firma sepa que le ha pasado al monoplaza, el ya lo sabe!... "Por la pinta, me da que es un fallo eléctrico..." al final resulto que era un reventón de la rueda posterior derecha...

También en el día de hoy se obceco en decir que "esta carrera no era del todo real"... Lobato no me jodas! pero como que no era real?? Por que tu amado "Magic" no iba ganando y el imperio rojo le estaba dando un puto repaso a Mercedes?? Joder! Esto no es serio señores! Esta bien que nos vendan la F1, esta bien ir por la calle y poder hablar con cualquiera de F1, pero no de esta forma. Es que a este paso nos creeremos que Alonso es el mejor de todos los tiempos (y no es así).

Y para terminar otra perla mas de nuestro gran profeta Lobato; faltaban pocas vueltas para el final, K. Raikkonen de primero en su bala roja, F. Alonso de segundo a casi 20 segundos, en su flecha plateada (mola lo de los nombres eh!! jajaja! pero que poco "amonte" del motor soy...) y en un desvío de concentración de Kimi este se sale un poquito (mete un rueda por fuera del piano) y Lobato ya salta como un animal: "la presión de Fernando esta surgiendo efecto! que viene el coco Kimi! Alonso ya esta encima!...." y así hasta que Serrano lo interrumpe: "esto... Antonio... que solo ha perdido un segundo..."... Otra perla mas de Lobato.

En fin, Lobato, le das espectáculo a la F1, pero a la gente que ya llevamos unos añitos en esto no nos engañas! NO TIENES PUTA IDEA!!

El porque de esta dejadez

Bien, os informamos que estamos preparando un nuevo sitio web. Nos actualizamos a Wordpress. Con motivo de esta próxima conversión, os informamos de los contenidos de la que sera la primera versión:

1.- blog.
2.- fotos (en las que podréis dejar comentarios, al mas puro estilo "para retrasados" del fotolog xDD).
3.- fondos y salvapantallas.
4.- descargas de música y demás parafernalia.
5.- zona de música.
6.- encuestas.
7.- suscepción mediante rss y atom.
8.- zona de fiestas.

Eso es todo en un primer momento. Esperamos vuestras sugerencias y espectativas.

En lo que resta, solo queda pedir disculpas por las molestias y decir que pronto estaremos con vosotros en www.trompasteam.tk

A LA PUTA CALLE!!!

Pues eso, que como no cambiemos nos quedamos sin piso para el próximo curso. Josema subió a ve un tema de humedades y flipó con la cocina y el salon... aceite por el suelo, costras de roña en el salon!!!bluummm. que opinais?? llamada de disculpas diciendo que no hubo tiempo de limpiar y que nos ibamos pa casa¿¿?? creo que llamando por lo menos podemos reconocer el error y así el darse cuenta que no somos asi, snif snif.

Asi que bueno, encuesta:

1-llamar e intentar arreglar el error.

2-no llamar y abstenerse a las concecuencias.

nuestro futuro está en vuestras manos.

PAULA BALBOA VS CAPITAN T.

Pues si señores, parece que el combate es inminente! y esta vez está equilibrado de verdad! Pelearan por título mundial de los pesos pesados!!

PAULA BALBOA (mas información)

VS

CAPITÁN T. (mas información)

El combate mas esperado del siglo el sábado 10........ la suerte está echada......

Solo decir "A mi no me saques tu genio que te lo mato!!" y "Te parto las putas piernas jodeeeeer!!"

[SE ESTA COCIENDO UN MONTAJE QUE TE CAGAS....Y NADA DE PAINT SEÑORITA UNAMUNA]

Eustaquio y la manteca

Martes 6, 10:30 (hora zulú): clase de ingeniería de la ingeniaría del software de gestión (de ahora en adelante, si surge, ESX). Tema 2: Análisis.

Llego al "colegio" de informática con un puto dolor de garganta que me explotan las amigdalas, entro por la puerta de la clase y espero.... espero.... espero... ya mosqueado pregunto "quien coño da análisis??" y alguien me responde "Ares, Juan Ares", yo digo "venga hombre! no me jodas!"

Tras 10 minutos de retraso entra Juan en clase. Deja caer sus apuntes en la mesa (y cuando digo deja caer, me refiero a que los lanza con violencia) y tira la mitad al suelo. Posteriormente se caga en dios y los recoge. Se sienta.

Como buen interlocutor que es, se saca el reloj y lo pone encima de la mesa, para posteriormente decir "Vosotros no tenéis ni puta idea..." y señalando "haber, tu, tu que tienes de cara de crack, que cojones soy yo para ti?"... Mientras pienso, con lo fácil que hubiera sido decir simplemente hola....

Pero la clase (mas bien es un monologo de cágate Buenafuente) continua. Entonces empieza a explicar en que consiste el análisis. Todo empieza muy bien: "Analizar es pensar, coño! Porque a mi me gustan los tíos, y las... bueno, los dos, que no haya celos. Y estoy en una fiesta y veo un pivón. Que es un pivón?? un tío que esta que te... bueno, entonces analizo: que me puede pasar si le digo algo?? Bien, si el pivón es un cachas que hace de esto... si hombre... haber coño joder.... alterofilia, y resulta que no es... maricón, pues me puede joder la vida, o si es una cachondisima, no como mi mujer, y no le va, o me paso, me mete una patada y me termina de joder el aparato.... Con esto quiero decir, que mi madre es mi madre por que tiene piernas, si tuviera ruedas no seria mi madre, seria una bicicleta".... "Porque a mi me van las pelis de tiros, como se que una peli de tiros es buena? pues para eso, en los primeros 5 minutos tienen que morir entre 60 y 70 tíos, algunos de los cuales destripados; entonces digo, esta película promete joder..."

Y el tío sigue hablando solo, con su tema y dice: "es como trabajar, yo trabajo si hace falta 20 horas diarias, pero si me lo mandan, si me lo dicen, porque si no que os den por el culo, voy a trabajar yo 20 horas diarias porque si?? y una mierda, con mis años... que yo con los años no soy avaricioso, pero con el dinero si, coño; yo soy un mercenario por el puto dinero. Si viene un amigo y me dice, diséñame el sistema de la NASA, yo se lo hago porque es mi amigo y despues nos vamos de copas. Yo todo lo que digo lo hice, el sistema de la NASA, el de un supermercado, el del taller de enfrente, el de mierda esa de.... joder! todo lo hice por que yo soy un crack en inteligencias. Pero si viene un tío que me la sopla y me dice hazme esto Juan, yo le digo: sin problema; y agarra y se va pero yo, como soy un crack en inteligencias lo agarro y le digo: eeeeeeeeiiiiih!!! Eustaquiooooo!! primero la manteca! o que cojones te piensas?? que aquí ni el puto dios trabaja gratis!!"

Entonces, ya totalmente caótico, el tipo, todo perturbado porque es un "crack en inteligencias" y porque "lo mas parecido a lo cierto es lo verdadero por la ortoganalidad del axioma del movimiento exponencial de la mentira en el cliente...." (que tiene su miga, pensémoslo detenidamente.... y Juan se queda como dios!). Pues no contento se nos pone a hablar de su casa y de su primera novia (que parece que me hubiera planeado el lo que me pasaría por la tarde...): "Es que yo en casa, tengo un cabrón de 17 años y no lo aguanto, es que me sopla la polla, me toca los cojones, porque si no lo aguanto a el ni a su madre porque os tengo que aguantar a vosotros? Joder, yo le digo, hasta los 16 estudias porque te lo dice la ley, hasta los 18, porque te lo dice tu padre. Y a partir de ahí haces lo que te sale del nabo real; si quieres coger la puta puerta, te vas y das portazo y me llamas hijo de puta, pero sin rencor...."

Y así durante una puta hora... todos descojonados, porque Juan lo vive, Juan no actúa, Juan solo dice lo que hay... Y así se despidió: "Me voy que estoy muy tristiño, que mi celtiña esta de capa caída... pero ganaremos la UEFA...."

Juan; te queremos...

[QUIZÁS EN FUTUROS POSTS PONGA ALGUNA NUEVA AVENTURA DE ARES, JUAN ARES]

Peter es subnormal!

jojojojojojojo!!

Déjate el pelo así coño!!!!

ENCUESTA

Hace ya tiempo que me llevo planteando hacer esto, unos me decís que no lo haga, por el otro otros me decís "solo la punta!". Entonces yo me pregunto, ¿debería cortarme el pelo ya?

Venga! a opinar, también podéis decir que tipo de corte o peinado... Estoy en vuestras manos!!

TENIA QUE PONERLO, LO SIENTO...

The T-Team

SIN PALABRAS!

Bueno, creo que con esto queda totalmente claro de que es capaz el Paint... Es una pasada!! Pero menudo animal!!




Jajaja! Va por usted, Señorita C.